— 二十三个夏天

道理都明白，只是情绪无法控制。
发现自己一直都把自己想象的过于强大。
总是心怀着道理，却又无视它，觉得好像可以很好的控制住心情也好情绪也好局面也好自己也好。
其实可以坦然接受情绪吧。没必要抗拒它，或者企图控制它。
可能我只是因为惊影响了身边人而觉得不安和内疚。
我所拥有的时间里，有多少是真正属于我。我拥有时间吗？每个人真的拥有时间吗？
所以说，所能拥有的所能占有的对方的任何一分一秒都应该觉得珍贵和珍惜吧。
在你其实并不够用的时间里，因为爱我，所以一直分享了一些时间给我，或多或少，这些都是值得珍惜的。我其实想说这个。总之，我又低落了。NND。
在这种只想在希望小姐的歌声里躲起来的时刻，有你送的水晶耳机让我得以即刻做到，也好歹值得庆幸。
其实，我知道，我们都并不拥有时间。
时间拥有每个人。人与人之间的相遇，也是时间和时间的相遇。人与人所陪伴彼此的时间，便是他们所交叠的时间。就是说交叠时间的长短便是彼此从相遇到离开的时间。很美妙。
看吧，像我这种自愈系美少女分分钟又会自己把自己打回原形了。自愈系？治愈系？呃....

在一个简单普通的小白屋子里每天相拥而睡。
我很想为我的上一段恋爱写一段类似这样貌似甜蜜美满的总结，却一直不敢写。
因为恋爱着的时候并不十分相信相拥着的对方，内心里总是隐忍的想着一些深藏不漏的问题，因为知道对方太多其他的感情，总是不停的在心里问自己，他抱着我的时候，是全心全意的吗。他内心里的我有着多少的比重呢。其它的她和我说过的他的情话他是在怎样的情境下说的呢。他说完暧昧的话转头看着我的时候内心里是存留着原先的幸福还是之于我的些许慌张呢。他在我身边的时候收到其他的甜蜜短信会觉得幸福吗。之类之类。
于是写出甜蜜恋爱的话总会心含怀疑和唏嘘。
直到我决定离开的时候，这些问题似乎才，渐渐的明了了一些。
或许对方在恋爱的过程中一直在考量，考量要不要爱我，考量我是不是最适合他的那个人。并不是对方没有好好对我，悉心的照顾甜蜜的关怀样样俱到。只是他自己一开始也并不是太确定。只是我一直相信，他会察觉到我对他来说的重要性，希望以全心全意的付出，得到一个幸福的答案，心含着全部的实情，只表现出美好的一面，替他为我自己隐瞒所有混乱的感情关系。
只是当答案出来的时候，时过境迁。可能我想要的幸福已经不再是他。
其实一个人爱一个人，一个人爱另外一个人，爱情的模式都是相同的吧，只是对方不再是那个人，时日也早已流失。
我爱着你的时候，等到你轻轻地跟我说：我喜欢你。我回应的是感动的眼泪。后来，你很深情的对我说：我爱你。心里却再也没有了任何的感觉。我开始知道，一切是真的都过去了。
我出现的意义恐怕只是让你开始认真的面对生活。希望你不至于活的更无谓。
失去爱情比起怀着爱情装作毫不知情面对微笑着装傻的对方要容易许多。
总之，爱情过去了就是过去了，幸亏爱情不是一切。生活的本质可能就是容忍和吞噬一切的过去好让现在的一切得以继续。

心情无比低落。谢晓娜说：发泄。好像我连发泄的力气都没有了。
想起上一次，她跟我说心情不好。我也说：发泄。
她问：可以骂人不。我说：骂吧。她很实在的骂：MLGB。
只好耐心的教育她，骂玛丽隔壁就好了。
于是气氛忽然就好像明朗了一点。
不过我不想骂人，怎么办？

一直以为想要得到完全的忠诚需要很多很多爱。后来发现想要得到完全的忠诚需要很多很多时间。不过，爱才会舍得给予时间。所有给你的时间，又都是爱。那么其实需要的，还是很多很多爱。自己总结出一个结论，然后又不断的推翻自己，脑袋在这种对与错的斗争里，打完蝴蝶结又打死结，总之，都是各种纠结。当诱惑太多，尝试太多，除了爱还有太多的太多，这种时候，忠诚就会变的十分的困难吗。不忠的人比较可怜还是被背叛的人比较可怜呢？你太多寂寞却得不到足够的爱。我从此失去了再相信人的能力。爱情。原来比较擅长制造可怜之人。

有人告诉我，人和人最远的距离，是拥抱，因为从各自的背后算来，相隔了一整个地球的距离。那人和人最近的距离是什么呢？当我靠近你，觉得呼吸也打扰了我和你，甚至想要不再呼吸，这可能，就是最近的距离吧。

Cofanifunebri 为他们的棺材做了一本华丽丽哥特风的重口味挂历。

Heidi说：我觉得挂历用棺材做主题还挺不错的，每次查日期时都在提醒自己：人生苦短啊。Today is the first day of the rest of your life. 所以就应该努力过得开心点。我倒是觉得，每次查日期的时候，会很想把所有纠结的、悲哀的、欲求不满的、魂牵梦绕的，通通了结，然后早点安静的躺下。呃。可能是棺材长的太华丽了。

呃。有一天，我看见了一些很华丽的棺材，于是我忽然看透了。

下班回家。打算穿过整个小区去吃面。脑袋里忽然浮现出《大块头有大智慧》里张柏芝挂在树上的那颗头。顿时觉得草草木木都变的十分可怕。
于是只好乖乖返回躺下。
昨天鬼混完回家，发现嫂子煮了我最爱吃的香辣虾和香辣蟹，自己偷偷后悔了两秒钟。都是被昨天的美食蛊惑的，下了班我就乖乖回家了。
要好好想想明天到底吃什么。真想念金刚苑的牛肚火锅啊。

《空房间》的片尾字幕说：很难想象我们生活的世界到底是梦境还是现实。其实还是算术比较简单，一加一等于二，答案明确又唯一。可是偏偏我跟算术好这件事半毛钱的关系都没有。
发现《蜡笔小新》里有很多很妙的公园，好比653集里的‘刚刚出去了’公园，门口是一个接电话的男人。再好比656集里的‘马股’公园，门口当然是个马的屁股了。我比较喜欢‘马股’公园，虽然名字十分难听，但是可以遇见诡异的新子小盆扭。通常都会发生奇妙的事情。好比旋转着的冰激凌餐厅。她还会神奇的救你一命什么的，例如一场车祸。这对于最近很黑的我来说十分需要。
Jet同学说他流浪了很久，决定回来了。在想，回来了也好，反正我身边七七八八也都走薄雾浓云愁永昼光了。因为亲爱的包子，终于要去北京了。

实在起不出什么好题目，只好卜啦卜啦。就好象每次实在想不出什么狡辩的理由时我都会理直气壮的说：卜啦卜啦。
象声词实在是个很好的发现。比如，喇喇声。喇喇声之间，我就坏了手机丢了银半夜凉初透行卡破了新买的包包。
不知道我到底可以黑到什么程度，连去七仔买杯豆浆都是坏掉的。
看皮肤科。医生说，忌烟酒忌辛辣忌甜冷忌熬夜。结果，出了医院就和christy去吃重庆烤鱼，又烟又酒又辛辣。回头想一想，前两天熬了个大通宵还和小娜安子连吃了两天的火锅和许留山。我的人生乐趣果然在于迫东篱把酒黄昏后害我自己。
打算量好了你的身高体重，然后在心口，为你特地开一个门，好让你从我的心里出去。后来发现，什么也不用量，门早就开好了，谁想出都是出得去的。

今天下午翡翠台演的那集《奥特曼》里有个长的很像濑尿虾的怪兽。一边和小娜吃着咖喱鸡，我就开始一边想念椒盐濑尿虾的味道了。
头一回顶着感冒中的重鼻音去唱K，被谢晓娜批评说，我的声音越来越娇滴滴了。在我唱了无数的冷门歌曲之后，谢晓娜终于忍不住点了王心凌的《爱你》。
《爱你》里有一句歌词说：爱就是有我常烦着你。是常烦着你，不是常伴着你，这句话真是太好用了，我十分喜欢。
《上野树里和五个包包》出到了第二集，在经过了一番垂死挣扎之后，树里潇洒的走出了大厦。小娜说她看到树里一股脑倒出包包里的东西觉得相当的爽快，我狠狠的白了她一眼。明明就是看到她在电梯间画的那个小小的门会比较爽快。

还好在回了广州的每一天，都尽情的吃喝玩乐了。于是病了也不觉得不甘心，也肯乖乖回家老实的躺着。我需要每一天都让自己精疲力尽，然后直接卧倒。最好连梦都不要做。
二水爸爸说，你又感冒了，我真开心。我说，就是告诉你让你开心一下。
好不容易肥了一滴滴，貌似又瘦了回来。
臼井仪人在登山的时候失踪了，我很担心以后没有蜡笔小新看。希望他快点回家。

不知道在哪里听得了一个道理。说人若是对未来不具信心就会自然而然的产生破坏心理。想一想也是。归结到时代背景下来说，好比迷茫的千喜年流行的解构主义，又好比金融危机的今年流行的暗黑系歌特。无非也都是些打破重组和叠加的手法。归结到单独个体，也可以说是设计师们沮丧心理的无意透露。忽然发现，其实有时候危机等于百分之x的转机。破坏等于百分之n的重建。也只有完全的黑暗才能迸出惊喜的闪光点。想起昨天看萧笑笑的本周星座运势里，给魔羯的忠告是：番茄既是水果也是蔬菜，但这并不影响它的本质。不禁愕然。萧笑笑的写法居然也是走歪理邪说这一派的。话说回来，关于双子的运势，真是写的相当的豪气。情侣们诸多纠结矛盾不合，不是今天爆发就是明天爆发，理智的为大家寻找生路才是正道。而双子需要牢记的却是：征服一份工作容易，征服自己却要千山万水披荆斩棘.看来不论工作还是感情，披荆斩棘都是逃不脱了。小娜忽然打来电话，只是为了告诉我，她发现我的眼睛不是黑色的。于是自己掏出镜子来看一看，真的不是黑色，而是棕色。于是为了感激她帮我发现了隐藏二十多年的秘密，赠了她一句话：“凡事紧一紧，就要再松一松。一下子把人折腾死了，就不好玩了。”然后很诚恳的跟她说： 星期天出来我给你松一松吧。一早上起来，时间十分紧迫。在纠结是用这点时间来抽烟还是来吃早餐。烟瘾又犯了。自我压制了7次。christy每每在办公室抽烟就会数落我：你就不要装了。一直很迷惑她到底哪只眼睛看出我是抽烟的人，我明明一直十分纯良。这一次不为了健康不为了美丽，我就是不服输。软弱这种东西，你一旦对它低了一点头，它就会开始顺着一直往上爬。广州今天好冷哦，不知道你那里的温度数值是高还是低，人生果然无论如何都摆脱不了纠结。下雨了。我对basil说，不是我的错，我最近没委屈什么。但是我穿了那双粉红色的鞋子。包子说，还是你的错，每次你一穿粉红鞋子就一定会下雨。难道那双粉红鞋子是我变身雨婆婆的神秘道具不成？

麦兜第一集，麦兜妈妈讲了两个故事。第一个故事是：从前有个小孩子，他学习很用功，后来他发财了。第二个故事是：从前有个小孩子，他不听他妈妈话，后来他死掉了。
我于是给自己讲了很多这样的故事。从前有个女孩子，她总是很凶的对别人说，我掐死你，后来她自己死掉了。从前有个女孩子，她总是很欢，后来她死掉了。从前有个女孩子，她吃很多，却很瘦，后来她死掉了。从前有个女孩子，她做事情的时候总是很粗心，后来她死掉了。
谢晓娜在这些故事里笑的前仰后翻，我却连小宇宙都瞬间崩塌了。
每每看着自己这里不好那里错了，心里就骂自己很愚蠢。愚蠢是我的一大痛处，我自己却在不停的戳它。
感觉自己让别人厌烦，是我的第二大痛处，却也在一而再的被某人戳痛。
某人，我出现的时间根本就是错误的。对不对？
水星逆行，双子们不约而同的抑郁和暴躁。我开始一个一个的惹恼身边的人。
旧男友打电话说他要结婚了。他说，很多年过去了，一点也不恨我当初离开他。如果不离开他，就没有今天的我。看到今天的我，他很开心，可以放心的结婚了。心里忽然怀疑，原来自己一直是老牌电视剧里的坏女人，会为了所谓的理想抛弃亲人抛弃朋友抛弃爱人。电视剧里坏女人的下场总是很惨的，我对自己说。
现实世界却是，我不小心漏接了旧男友的第二通电话，他在第三通电话的一开始凶狠的质问我：为什么不接我电话，你跟什么人在一起，在做什么？于是得以很快的回到现实，对这个有着莫名其妙占有欲的男人说，我没有必要跟你解释，我们也不需要再联系。狠狠的挂断电话，继续专心工作。
想起《CHANEL》里COCO对BOY说：你真残忍。BOY回答她：残忍的就像恋爱中的男人吗？当整部电影只剩下歌颂COCO这件事，这句台词忽然变成了这部电影留给我的唯一记忆。
男人们在恋爱的时候总是很残忍，肆无忌惮的伤害她，忽略她，让她失望让她难过，只因为那个女人爱他。女人们却会在感情结束后冷酷无情，不论曾经有多爱他，即使为他掏心掏肺过，但是结束了还是结束了。
千万不要相信从头来过的鬼话。当一个男人对你说：不如我们从头来过。这只是他怀念你曾经对他掏心掏肺的说辞。总之结果，也只会是不如我们重蹈覆辙。就好象《春光乍泻》里的张国荣，每一次都会对梁朝伟说：不如我们从头来过。结果也只是，梁朝伟一次又一次的，被重新伤害。
我想女人需要的男人是你可以透过这个男人看到全世界，却不是你有了这个男人后，他就是你的全世界。我在看《眼镜蛇的崛起》时对谢晓娜说这个道理，她意味深长的说：你这个老成的小女孩。我发自肺腑的点了一下头。
在秋秋签名里写：水星逆行，双子易怒，路人请小心。包子问我：那姓路的人好危险哦。我说，是的。我自爆的时候肯定会危及到你，不过你就可以实现暴毙的人生理想了。
我想我还不至于暴毙。吃了好吃的，玩完游戏机，看完电影，告别谢晓娜。明天又会变的很欢。想起《蓝调之歌》里Dave对Nina说：Don't come back。Nina的心在不断的壮大时应声碎掉。我的心不是动漫的，材质不太一样，应该不会那么容易碎掉。
某人，我对你发脾气了，可能很蠢，但是我是在努力，想找回一点方向感，继续走下去。
曾经对自己说，要改掉所有的坏习惯，即使粗心和迷糊不至于死掉，但是我还是会认真改掉。
原来写了这么多，只是把自己收拾好，然后得以继续，真是辛苦。在看《佐藤可士和的超整理术》，不知道这个算不算也是一种整理。

小娜昨天晚上看的书里说，如果某种情绪经常出现在你的感受里，它就会在你的身体里成长为一种习惯细胞。这个细胞存在之后，当然就会常常出现，可能是不规律的周期性出没，当然也可能无周期的突然以吓人的方式出现。虽然书里的原话规矩的好像药品说明书，但是我觉得这个道理还是挺有道理的。比如，你可能有坏脾气细胞，所以有时候，你无缘无故发没来由的脾气的时候，就是坏脾气细胞出动了。比如，我可能有低落细胞，所以，我总是会低落低落低落。
有了这个道理之后，我想我再也不会找低落的理由了。不因为工作，不因为身边人，不因为天气，不因为食物的味道，不因为一颗痘痘等等等等，我希望我可以不错怪任何的人或者事。这就好像，别把忽然摔跤突然耳鸣睡觉很累等等事件怪罪在鬼怪神兽纠缠上了你是一样的道理。
昨天晚上实在饿惨了，大家终于吃了对面家两块半的炒粉，连安子也吃了。但是今天早上小娜就挂掉了。我和小娜的症状是一样的，但是还好我顶得住，不用像小娜一样可怜兮兮的躺在宿舍的床上。我对小娜说，自从认识你以后，我越来越凶悍了，每天除了要说很多遍掐死你，还会很流氓的看着她但是很温柔的问她：你想怎么样？小娜说，但是谢晓娜越来越温柔了。听完这句话，我还是很想掐死她。

混不开心。心里有很多很欢的语句，很累，一点也不想打出来。不想说话，说话也排解不了不开心，只是在假装很欢。不想思考。思考只会让我越来越纠结。
在某个空隙时间发现，因为思考的时间无限的提前加延后了，所以纠结的频率值数越来越高了。想到一半还是觉得好累，也直接放弃了。人生对于我来说。好漫长哦。玛法达的星座运势里双子的秋天一切都很可怕。魔羯貌似还不错。

在被子里偷偷的自己下了一场小雨，Basil说，广州下雨了，你又在委屈什么呢。我在委屈什么我怎么也想不出来。想到一半，忍不住又钻出头来和小娜讨论晚上看过的那部烂片，还好，我还有一部分剩下的力气用来假装很欢。我已经做好了失望的准备，我这种治愈系少女什么都受得住。可怕的秋天，你来吧。小娜一脸迷茫的问我，秋天有什么好可怕的啊。我说，呃，你没听说过秋老虎吗？秋老虎秋老虎，老虎多可怕啊。恩，我果然是歪理小公主。

食堂终于吃了真豆腐，我对小娜说，再也不是伪豆腐了。她说可能会伪别的。我去观察了一下，发现豆角是伪的。看起来像豆角，实际上是空心菜去了叶子切碎了。我越来越钦佩食堂大姐了，真有创意。
包子问我， 价格折断了筷子，吃喝买断了友谊可以联想到什么。我看到吃喝俩个字已经眼睛放光脑袋空空了，于是虾米也联想不到了。包子说，你的幸福真的完全寄托于吃喝和挥霍嘛。她问如果我不去北京了你会不会好失望。其实有什么好失望的。你去了北京，就没有人带我吃喝和挥霍了。幸福就离我更遥远了。后来发现，原来现在幸福离我还蛮近的，只是花都和番禺的距离而已。
其实幸福一直都离我有一个小时的距离。从我家到包子家。从广州到深圳。从公司到回家找妈。永远都是恒定一个小时。
有一天晚上做了一个梦。梦见在类似呼伦贝尔的草原上欢，某人在我身边。醒了之后心里很空虚，觉得如果现在可以见到他，就主动冲过去抱他，把他抱起来。再次睡着的时候，忽然发现我怎么可能抱得动他，所以决定还是由他来抱我好了。
其实我一直是个树桩，被动又耐心的在等一只兔子，主动的撞过来。不过可能因为我是一个很瘦的树桩，撞击面实在太小，导致兔子撞过来的时候，会不太好撞上。所以辛苦你了，我的那只兔子。

食堂中午吃米豆腐。小威说是伪豆腐。我觉得太气愤了，一点追求都没有，伪什么不好伪豆腐。小娜听完这句话喷了我一脸的饭。米豆腐这种东西真难吃。今天终于打了10分钟的羽毛球。上个星期，阿英说要打羽毛球，可是后来下雨了，实在不想打雨毛球，于是未果。发现我的羽毛球技术还行，应该可以跟某人打两局。可惜刚打了10分钟天就黑了。我的胳膊真痛。basil说梦见他住在13楼，我住在12楼，原来我离他那么近，他却不知道。我觉得很有可能，我们住在不同两栋楼的12楼和13楼。告诉他，赶快变回你冷漠的样子，好保护你自己免得受到伤害，他说你是在说你自己。他真聪明。过去已经过去了，忍不住想起一句话，你让我滚，我滚了；你让我回来，对不起，滚远了。果然什么事情都可以用歪歪道理解释一番。我的小账本上又记了一笔帐。2009年8月17日下午6点10分，某人说，他已经把自己外借给我了，我觉得既然没有打欠条，那我就不还了。亲爱的包子，你说你要抛弃一切去北京，我后来才发现，连我都在一切里面了。以后谁带我去吃喝和挥霍，谁负责把我养肥呢。

没事。我是治愈系美少女。不论大伤还是小痛，即使挤过两滴眼泪，到最后都会，成功复原。

有没有人卖安全感？我想买一点。

低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落低落

人在花都，每天除了工作还是工作。饭，到了觉得快没饭吃的时候就赶紧去吃了；觉，觉得开始犯迷糊的时候就爬去睡了。偶尔间或体验了一下花都的淳朴民风，发现有个服装店叫做银箭牛仔、有个广场叫做益滢广场，有个书店叫做春梦书店，心里抽空笑了一会儿。同事小娜要减肥。我在食堂吃米饭的时候，她说她晚餐喝杯麦片就好了，然后我们去吃云南米线的时候，她说我只吃一小块葱油饼好了。接着我们去吃糖水，她吃了一份双皮奶。之后我们又去吃肯德基她就完全放开吃了。最后，她说，我们再买点水果回公司吃吧。我觉得减肥的女孩子都混可爱。胃生生疼了两天，某些时刻我的小眼泪都快蹦出来了，不过还是坚持住了，饭也照样吃着。跟某人说，我现在就是一标准的工厂女工。我想看看自己能抵抗一切的不如意到什么程度。

纠结这个词的使用频率实在太高了，于是决定换回思考用。包子说，纠结是披了浴巾的思考。别人都没听懂。我大概明白。因为纠结是思考的猥琐说法。猥琐嘛，披浴巾的东西看起来比较猥琐。有一天我问小杰，你最近在干嘛。他说，我在思考。我忽然觉得思考比纠结还猥琐。
同事Christy发现广州的老太太十分幸福，每天只用喝喝茶吃吃点心到处瞎晃晃啥事都不用干。我终于了解到，她的人生理想就是提前做一名广州师奶。她每天都要夸我很怀型，同事小许每天都把她的英文名字念成Chicken 。我在公司越来越低的冷气里居然慢慢的适应了。
有一天包子跟我说很烦躁，我说我也窝着无名火。第二天的早上发现报纸上说，这个是情绪中暑。这个说法太恶心了，我立马心里的火就送走了一半，再也不烦躁了。跟包子说，包子问，那冬天应该叫什么呢？我估计，冬天情绪还会伤风。
昨天某人说：你善解人意，我善解人衣。这个说法我相当喜欢，就此记下。

龙珠Z的主题曲里有一句歌词说：脑袋空空才可以装满梦想。发现动画片里充满了有用的人生哲理。就好像小新说：请以结婚生子离婚为前提跟我交往吧。这句话认真合理而有逻辑。结婚生子代表了认真的开始，离婚却也代表了给予对方一定的自由，如果某一天，你真的觉得不好了，我们还是可以分开的。这句话十分紧密的切合了我的人生态度。
有一天，跟包子聊品牌。忽然发现品牌和美女其实都是钱堆出来的。包子说，女人没有经过社会的历练,眼神中才有那种天真和纯情。赫然发现自己既没有天真也没有历练。包子安慰我说，你有伪天真和烂桃花的洗礼。呃，烂桃花洗礼般的历练，这个到底是该爽还是不爽呢。

包子跟我八卦日全食的事情。我说完全没看见，号称三百年难得一遇的奇景因为跟我着实没有太大关系所以也觉得十分的无所谓。包子说，因为没看见所以有了再活三百年的借口。可是我觉得活太久实在很无趣，还不如暴毙。其实暴毙是包子的理想。所以我跟她说：因为暴毙是你的理想，我才决定不活那三百年，没有了你，活那么久干嘛。瞎诌了前面那么那么多，只是为了这一句表白。包子说她被这句好晦暗的表白感动的她昏天暗地的。想一想也是，都日全食了，还不得昏天暗地啊。结论就是，今天的日全食都是我的表白导致的。为了一句隐讳的表白，铺张了一场日全食。这个情节真是好。

从一个习惯性的单女，每天在街上晃晃，寄情于beauty的鞋子和包包，吃一餐环境整洁的饭，虚度掉大部分工作之余空荡荡的光阴，到每天下了班只想挤出所有的时间去跟某人说说话，奢侈点去见见他挂在他身上，忽然醒悟到要认真的过好人生。
跟包子说，你就是商店里最后剩下的那只被人戳了无数下的包子，在她拿流氓眼神瞟我的时候，故作娇媚的说：我也肯定把你买回家。
在临睡前问某人，有没有退货的想法，其实是想问他有没有觉得我哪里不好。
发现人生总是有得有失，一直把单女的幸福寄托于吃喝和挥霍，后来才发现，吃喝换来了包子姐姐的陪伴。挥霍也可以让我处处讨人喜欢。比如那只某人说像奶油的小戒指换来了两个不错的朋友，比如天蓝色的小裙子换来了新同事的主动搭话，比如超级长的睫毛换来了买两百送一百的优惠卡。于是在心里给自己一点小希望，再努力一点，用心一点，就可以生活的很美好。
最紧要的是，要赶快改掉拖延和迷糊的坏习惯。
好想吃芒果冰激凌啊。